No tengo tiempo ni de mirarme al espejo, aunque da igual porque me tengo muy vista y además tampoco hay demasiado que ver.

Entre este trabajo temporal que me lleva de cabeza, no por la dificultad sino por la cantidad de horas que paso fuera de casa, y el que tengo a tiempo completo,hasta que me muera, de Directora Gerente de Hogar (léase ama de casa), me siento como el de la foto.

Pero no os olvido y os echo de menos, porque a pesar de que no tengo tiempo de visitaros, vosotros no dejáis de hacerlo, en cuanto termine (en nada estoy parada de nuevo), prometo recuperar todas las visitas que debo y contestar a todos los comentarios. ¡aunque no duerma!.



No puedo contaros de que va mi trabajo al detalle, porque es confidencial,solo puedo deciros que es un tema de esos tipo Mystery Shopping (Cliente misterioso), que no tiene nada que ver con el más allá, vamos que trabajo "de chivata".

Hoy venía de trabajar (porque estoy trabajando, aunque solo sea un mes) y os juro que después de salir de mi casa esta mañana a las siete, lo que menos deseaba era a la vuelta, a Cartagena, sobre las ocho de la tarde, encontrarme con un atasco monumental en la autovía a la altura de Murcia y sin más compañía que la radio.

Ya no sabía que emisora poner, me aburrían todas, porque los cuarenta principales, eran los mismos de la mañana, la Kiss lo mismo de todos los días, Cadena Dial ídem de lo mismo, Cadena 100 ni te cuento, en las noticias nada nuevo, salvo la hora, así que decidí investigar otros diales y después de varios:
"chirrisssssssssssss,chirriss...tgrisssssssss...prrrrrrrrrrrrrrrssssssschurruuuuuuuuufffff"...
Suena "La Barca de los Panchos", en versión de Luis Miguel... ¡que recuerdos!, más antigua que el Carracuca, pero un bolero es un bolero y este siempre me hizo pensar y meditar, porque si escuchas la letra, sin necesidad de poner mucha imaginación, se llega a la conclusión que es el lamento de un cornudo.

Analicemos:

Él: Se enamora, un flechazo total.

Ella: Se cansa y lo deja, todo tirado, para irse a vivir la vida como y con quien le place.

Él: Después de desearle que se lo pase muy bien se sienta en la playa, todo hecho polvo, a esperar que vuelva de sus pendoneos ¿es o no es?


Claro que Luis Miguel lo dice mucho más fino y dándole más rodeos.



Y todo este rollo para deciros, que a causa del trabajo no tengo tiempo para visitaros y actualizar (¡a que me dejo el trabajo!, jajajaja), pero que no estoy perdida y que estoy deseando llegue el domingo para ir a recoger todos los regalos que tenéis para mi en vuestros blogs, contestar los comentarios y ponerme al día de vuestras cosas.

Madre del Amor Hermoso, como está el clero de rebotado y erotizado, tanto que la Iglesia no gana para disgustos y las autoridades eclésiaticas, para Agua del Carmen, para evitar los desmayos.

El párroco de dos pueblos de Toledo, Noez y Totanés, se gastó 17.000€ de las cofradías y hermandades en líneas eróticas y páginas porno de Internet, en menos de un año, porque se ve que con él no va eso de la castidad imperativa y saltársela le ha salido a los feligreses por un pico.

Este cura de 27 años, arrepentido de su pecado y sabiendo que lo iban a descubrir, en el sermón del domingo pasado decidió liarse la manta a la cabeza y confesar, así que confesó su pecado desde el pulpito a su feligreses, que se debieron de quedar de piedra, eso si se comprometió a solucionar el problema y devolver el dinero a las parroquias.


El Arzobispado de Toledo, ha tomado cartas en el asunto y lo ha destituido,"cagando leches", como vulgarmente se dice y la verdad es que me asombra esa destitución, no porque no me parezca correcta, que me parece correctísima, si no porque a este señor por estar más salido que un pico esquina, que al fin y al cabo no es un delito, (omitiendo la apropiación indebida) le abren una investigación, lo incapacitan para su labor pastoral, educativa, etc. y a todos esos miembros del clero, que han abusado durante años de niños los siguen manteniendo, eso si ocultos, en el seno de la Santa Madre Iglesia, traspasándolos de unas diócesis a otras, como si fichas del parchís se trataran, para que la Justicia no se los coma.


¡Con la Iglesia hemos topado amigo Sancho!

Hasta el gorro quedaron los fotógrafos, de la revista Q, de Lady Gaga y sus caprichos de diva caprichosa y consentida, en la sesión de fotos que le hicieron para el próximo número de la revista, donde ella es la protagonista con un topless muy sugerente.

La chica, discretita ella en su vestir y estar, agredió a uno e los fotógrafos, porque las fotos le parecían demasiado agresivas y el estilismo nefasto ¡manda narices, ¡ni que ella se vistiera de Prada!

Como todos se iban doblegando a sus caprichos, al final dejó a todo el mundo plantado y salió llorando del plató donde se realizaba la sesión y se fue sin más miramientos, porque "no tenía un buen momento", menos mal que solo fue un mal momento que si llega a tener un "mal día entero", todavía la están esperando.

Después de muchos tiras y aflojas consiguieron que volviera, accediendo a su nueva exigencia, que tenía que ser su novio quien le sacara las fotos o no posaba más y esto evito que la sangre llegara al río.


No me extraña este berrinche de la chica, porque se tiene que sentir muy rara, con un atuendo tan normalito, para lo que ella acostumbra a vestir.

Es una pena que gente con tanto dinero, tenga tan poca clase y tan poco vergüenza, no respetando la propiedad ajena, que simplemente porque pagan unos alquileres astronómicos ,se creen que la vivienda es un bancal de patatas, que además si los pagan es porque quieren vivir rodeados de lujo y exclusividad ¡ pues que suelten el parné!

El noviete actual, bueno y casi eterno, porque llevan un año junto, y es todo un record, de Paris Hilton, Doug Reinhardt, ha terminado en los tribunales por destrozon, que se ve que destrozan porque se aburren, porque esta gente no se lava ni los calzoncillos en casa y si lo hacen es porque pagan a alguien para que se lo haga.

Doug vivía de alquiler en casa de un tal Mark Rooke, en Los Ángeles y el septiembre pasado se le acabó el contrato y decidió irse o le echaron, eso no está claro.

Como todo hijo de vecino, Doug le reclamó al casero que le devolviera la fianza de 12.200€ que tenía depositada, pero el casero se negó al ver los desperfectos bastante importantes que había en la casa y ahí empezó la batallita.

Doug !que si que vale que hay algún que otro desconchón toma 1700€ y date con un canto en los dientes! y Mak, ¡que no ,que no te devuelvo la fianza por destrozón!. Así que al no haber entendimiento Doug denunció a Mark y le salió el tiro por la culata, porque el casero lo denuncio, a su vez, por "haber causado daños físicos sustanciales a la vivienda", que es una manera más fina de decir que le dejo "la casa hecha una mierda".

Pero ya metidos en berenjenales, y por aquello de que donde las dan las toman, Mark también ha denunciado a los directivos de la cadena MTV, por rodar el "Reality showThe Hills", donde se mostraba el día a día de Doug, que rompió el contrato que firmo con él de privacidad, así que ahora quiere que le indemnicen por destrozos, allanamiento de morada y las costas legales. ¡Juro que yo no he visto ese programa! no vaya a ser que ahora denuncien a los espectadores por verlo, que parece que al Rooke este le han dado lecciones en la SGAE.

Con la fácil, que hubiera sido, a esta gente que le sobra el dinero, haber pagado y punto, ya que el mismo Doug reconoce que hay desperfectos, pero no, hay que liarla, porque últimamente Paris anda un poco olvidada y es una forma de que "la rubia muchimillonaria" salga de nuevo en los papeles, que la pobre está muy escuchumizá y parece que se va a caer de un momento desmayada, porque ya no es "la reina del papel couché".

¿Qué es una fiesta sorpresa? Pues se supone que es esa fiesta que alguien prepara con mucho cuidado de que el homenajeado no se entere, que lleva todo en el máximo sigilo, que los amigos y familiares que asistirán son como tumbas, en lo que respecta a la celebración y que esperan ansiosos el momento en de ver la cara de susto, que se le queda al protagonista cuando al llegar todos a una le griten "¡sorpresaaaaaaaaaa!"

Pues eso ya no le va a pasar a Rihanna, que hoy cumple 23 años, porque su supuesto nuevo novio Matt Kempp, le ha preparado para esta noche un fieston sorpresa por todo lo alto y con muchos amigos, de la que se supone no tienen ni idea ya que ella espera una celebración intima y discreta ¡si,sii! en su residencia de Phoenix.

Pero Matt mira que eres alma de cántaro, ¿cómo se te ocurre preparar una fiesta y cascarlo? Vamos que si me he enterado yo, que estoy a miles de kilómetros, ahí se ha enterado hasta el gato del vecino.

Pero como la intención es lo que cuenta, espero que os lo paséis divinamente y que seáis felices y comáis perdices....... ¡Ups, que esto me parece que no es para los cumples!, pero ya no lo voy a borrar que estoy de un vago subido.


¡Feliz cumpleaños Rihanna!

Sin rodeos y directa al grano John Mayer "es tonto del culo", las declaraciones que hizo hace unos días en la revista PlayBoy, le han abierto enemistades en varios frentes que le van a llevar de cabeza una temporada, y borrar de sus cara esa expresión de chulito de pacotilla que se ve que un día copió del malogrado James Dean, porque se ha metido en un buen berenjenal.

Por un lado ya tiene en contra a Oprah Winfrey ,la reina indiscutible de la televisión americana, que le ha vetado la entrada a su programa, que vamos que es lo mismo que ser El Papa y que te veten la entrada en el Cielo.

Oprah ha tachado a John de machista y racista, y con mucha razón, porque el individuo soltó esta perlita: “Mi polla es como la de alguien que cree en el poder de la supremacía blanca y nunca he dormido con una mujer negra” vamos que solo le faltó decir que lleva tatuado en el pene KKK (Ku Klux Klan).

Pero para terminar de arreglarlo también largó los suyo de sus relaciones intimas con sus dos ex Jennifer Aniston y Jessica Simpson, que están que echan chispas y planea sobre él la sombra de la venganza que le tienen preparada, porque no le perdonan el que se haya ido de la lengua en un tema tan delicado, por presumir de "machoman" de tres al cuarto y de falta de respeto total y absoluta hacía ellas.

De Jessica ha dicho textualmente:"Para mí, Jessica es como la cocaína. Sexualmente era una locura... era como napalm, napalm sexual" y esta ha contestado que cuando le pregunten sobre el tema, que le preguntaran, no se va a callar nada de lo que sabe sobre John y va a tirar a matar, que ella también tiene mucho que contar y no bueno precisamente.

Con Jennifer fue muy suave en su expresión, pero dejó mucho a la imaginación con la frasecita: "Soy muy protector con ella, lo nuestro fue muy intenso". Y añade: "La quiero tanto que ahora estoy pensando en lo mal que me sentiría si ella leyera esto y dijera "no quiero ser una más de tu lista de ligues'". Vamos que vino a decir algo así como " No digo nada porque la quiero mucho, que si no se iba a enterar"

Jennifer se lo ha tomado como algo muy personal, como que lo es, y no se sabe lo que trama, pero sus amigos dicen que trama algo gordo para responder al este impresentable que ya puede ir preparándose, por la cuenta que le trae.

Así que ya puede ir encomendándose a Dios o al diablo, porque es mejor que te pillen yendo al supermercado con este modelito a sufrir las consecuencias de una mujer cabreada.

Dice la sabiduría popular que "el casado casa quiere", y es de lo que se acaba de dar cuenta Katie Holmes, después de unos cuantos años casada con Tom Cruise, ¿un poco lenta pensando, a que sí?, que ya está hasta el mismísimo moño de tener que compartir su hogar con toda la parentela de Tom y quiere que su casa sea un hogar para ellos y sus hijos, sin interferencias y menos las de su suegra, que se ha apropiado de la casa y campa por ella como dueña y señora absoluta.

El reinado de Mary Lee Cruise, la madre de Tom, comenzó cuando este se divorció de Nicole Kidman, que se trasladó a vivir con él para que no se sintiera solo y echarle una mano con los niños, que el y Nicole habían adoptado, ya que se la noche a la mañana se había convertido en padre soltero.

Mientras Tom y Nicole vivían juntos, la hermana de él, iba todos los días a darle clases a los niños, así que al separarse, Tom pensó que lo mejor es que ella se trasladase también allí junto con sus tres hijos y aquello se convirtió en una familia numerosa en un plis plás, donde empezaron a convivir, madre, padre, hermanos, hijos, tíos, sobrinos, primos, abuela, nietos ¡vaya lío!

Cuando Katie se fue a vivir allí, se encontró que aquello era "el camarote de los hermanos Marx", con tanta circulando por la casa, sin contar el personal de servicio, pero la chica no dijo nada y se adaptó a la situación de aquella comuna parental, a la que su llegada añadía más parentesco, nuera, suegra, cuñada, madrastra, solo faltaban Blancanieves y los siete enanitos por si eran pocos.

Pero la población de la mansión aumentó con la llegada de Suri (a la que nunca vemos con sus hermanos), y Katie empezó a replantearse el tema, ya que tiene en proyecto ser madre de nuevo y le estorba todo el mundo, sobre todo la suegra a la que no soporta y en un acto de buena voluntad quiere regarle un billete solo de ida y facturar a su cuñada y sobrinos con ella para que Mary Lee no se sienta sola ¡Que buen corazón!

Decidida a que su casa no parezca una manifestaron del 1º de mayo, quiere que se vayan todos a sus casas y cuanto más lejos mejor y si quieren venir a visitarlos que vengan, pero siempre avisando y nunca quedándose a dormir, así se lo ha planteado a Tom, que ahora está en una encrucijada, peor que las de "Sus Misiones Imposibles", la de complacer a su mujer y poner de patitas en la calle a los "okupas familiares" o darle un disgusto (que podría acabar en divorcio) y seguir manteniendo el espíritu de comuna parasitaria, al que no supo ponerle freno en su momento.

Lo que yo no me explico, es que si a Katie le molesta tanto la situación ¿por qué la acepto cuando se fue a vivir con Tom, si ya existía?

Ahora entiendo porque nuestra Penélope Cruz salió corriendo de la vida de Tom, aunque si fue por culpa de la suegra, no sé si habrá hecho buen cambio porque la mamá de Bardem "telita marinera".

Un premio siempre es importante sea grande o pequeño, pero cuando ese premio nace de la amistad es el más grande del mundo y el mío vino de la mano de mi amiga Cafeína.

Me hizo mucha ilusión y me puse más contenta que unas pascuas, pero..... ¡siempre hay un pero! el premio trae aparejadas dos condiciones, que no se cual de ellas es la peor.

La primera decir siete cosas de una misma y la segunda dárselo a siete blogs amigos ¡ahí es nada!. Porque si hablar de una es difícil, decidir que blogs amigos son merecedores del premio es empresa de titanes, porque para mi todos los blogs que sigo, son los mejores del mundo, porque independiente de su temática tienen el ingrediente de la ilusión de su dueño y todo el trabajo y cariño que ponen en él para que pasemos ratos inolvidables.

Así que allá voy sin encomendarme ni a Dios ni al diablo y lamentando no pode poner más de siete cuando me gustaría ponerlo todos, todos, todos.
Siete cosas de mí


Nací en una aldea de Orense, porque la cigüeña era una vaga y me dejó en el primer sitio que encontró en vez de en el Palacio Real, como era su obligación

Tengo 35 años desde hace muchos años, en breve vuelvo a cumplir 35, el 19 de marzo para ser más exactos, y cumpliré 35 hasta que me muera.

Estudie Magisterio por imposición familiar, pero nunca ejercí porque no me gusta la enseñanza y mucho menos aguantar a los padres de los alumnos

Me casé con un militar y me vine a vivir a Cartagena, enviudé y sigo en Cartagena, me volví a casar y sigo en Cartagena, pero mis tres o cuatro escapadas al año "a miña terra" no me las quita nadie.

Tengo dos hijos de 31 y 28 años respectivamente, que viven conmigo y a los que no consigo echar de casa ni con agua hirviendo.

Soy vengativa con Luna, mi perra,¡ella se come mis galletas, yo me como las suyas!

Me encanta hacer dieta, todos los lunes empiezo una y a los diez minutos ya me la he saltado, porque "No estoy gorda, estoy dilatada por el calor"

Si escribir esas siete cosas sobre mi fue harto difícil, ahora voy con los siete blogs a los que dar el premio, porque todos los que sigo se lo merecen y estos siete los representan.


El Mundo de Estrella "un mundo hecho de cosas ricas muy ricas

El desván de Carol "donde puedes encontrar momentos para la reflexión y la tranquilidad"

La Taxista desde Guadalix "desde aquí puedes viajar a la ternura, la emoción y la sonrisa".

Habladurías y más sandeces "aquí no hay lugar para el aburrimiento".

De risas "que decir,su nombre lo dice todo, para partirse de risa.

De todo un poco "en su blog Lucia nos invita a pensar, reflexionar y sonreír"

Los años no vienen solos "mi amiga Zuni nos regala sus pensamientos en su blog desde Argentina"

Uffffffffffffff terminé, en mi vida se me había presentando un post tan difícil, porque se me ha quedado mucha gente en el tintero, pero ahora os paso la tarea a vosotros que debéis seguir los mismos pasos, contar siete cosas que os definan y darle el premio a esos siete blogs, que os va a costar Dios y ayuda decidir.

Anda estos días, Silvio Berlusconi, metido en reuniones con, Sali Berisha, el primer ministro albanés, para tratar el tema de la inmigración ilegal y de como ponerle freno mediante acuerdos entre ambos países, cuando en una rueda de prensa para explicar los acuerdos tomados, Berlusconi, soltó la siguiente frase y se quedo tan feliz, convencido de que había dicho la mejor y más graciosa frase del siglo:

"Basta ya de cayucos y barcos de inmigrantes ilegales. Bueno, le dije a Sali que haremos una excepción para quien lleva chicas guapas". Como se ve que semejante burrada le pareció poco, y que nadie le reía el chiste, se dirigió a las periodistas albanesas (a las guapas supongo) y les dijo "¿Saben que estoy soltero ahora?".


Y es que su parida no merece comentarios, se comenta por si sola y si no hace mucho un exaltado le atizaba en toda la cara, con una estatuilla de la catedral de Milán, ahora se merece que alguien le de un ladrillazo en todos los morros a ver si cierra esa bocaza que cada vez que la abre es para menospreciar e insultar a alguien,valiéndose de su posición política y de su "patético ego alojado en su bragueta".

Nuevo disgusto, para Amy Winehouse, que ha tenido que deshacerse de sus once gatos, que estaban fuera de control y no podía con ellos, vamos que se le han subido metafóricamente hablando, al moño, quizá tomando ejemplo de ella que se pasa la vida subiéndose al moño de la gente.

Los mininos campaban a sus anchas por toda la casa, dedicándose a todo tipo de atropellos gatunos, pareciendo más una horda de gatos salvajes que dulces mininos caseros, subiendo y bajando por las cortinas, afilándose las uñas en los muebles, marcando territorio (es decir meándose) por toda la casa, etc., que no sé de que se extraña ella, cuando su comportamiento en ocasiones es peor que el de los "lindos gatitos" y al final hace bueno el dicho de que "las mascotas terminan pareciéndose a su amos".

Amy, que según ella los quiere muchísimo, se preocupó al ver que no podía poner orden en semejante zoológico gatuno, que la sobrepasaban con su comportamiento incontrolado, llamó a un hogar de acogida para que los llevasen y pudiesen tener una vida mejor., actitud muy propia de ella, que cuando tiene un problema en vez de tratar de solucionarlo, busca a otros para que so lo solucionen.

Me alegro por los mininos, que por lo menos ahora tendrán la atención debida y seguramente serán adoptados rápidamente, por aquello del morbo de tener un gato que perteneció a Amy.

Nota: Los preciosos gatitos de la foto, no son los de Amy, pero me han venido muy apropósito para el post, a pesar de que son 12, pero a simple vista parece que solo hay 10.

¡Podéis entreteneros contándolos!

San Valentín es como toda celebración, para unos es motivo de alegria y para otros lo mismo les da, que les da lo mismo.


Así que según sea el caso escoger la tarjeta. Pero sea independientemente de la postal escogida:
!Que tengáis un buen día!

Ni más ni menos que 150.000 dólares ha perdido Lindsay Lohan por irse de compras al duty free y hacer oídos sordos a las llamadas para embarcar en el avión que debería llevarla a Viena.

Lindsay, a la que por lo que se ve le sobra el dinero, aunque dicen que anda bastante escasa, o las ganas de cumplir con sus compromisos, estaba "invitada" por el multimillonario austriaco, Richard Lugner, para que adornara con su presencia el Baile de la Opera de gran y arraigada tradición en Viena, donde se dan cita la crem de la crem de la sociedad vienesa.


Richard Lugner al enterarse que Lindsay había perdido el avión casi le da un ataque, ya que todo el mundo espera expectante a las celebridades que cada año invita, previo pago, claro está, para que adornen el evento, como si el evento ya no fuera espectacular por si mismo, como para necesitar adornos externos, aunque cada uno puede gastarse su dinero como más le plazca, así que en un intento de solucionar el problema, Lindsay le sugirió que le enviase un avión privado.

Cuando Lugner le notificó a la Lohan, que le enviaba un avión privado de ocho plazas a recogerla, la chica dijo que "naranjas de la china", que ella no volaba en algo tan pequeño, que iba a estar muy incomoda y no tendría ni espacio para dormir ¿Cómo duerme esta chica, se desarma y esparce los trozos por los asientos?

¡Por dios,Lugner, como se te ocurre, tenías que haberle mandado el Airbus 380, que a lo mejor con 800 plazas igual conseguía dar una cabezadita!

Puñalada trapera y alevosa a un blog amigo, que en la sombra maquiavélica e inútil de la SGAE (Sociedad General de Autores y Editores) se deben de estar frotando las manos de alegría la saber que han eliminado de Internet el blog El Coleccionista de Momentos cuyo delito ha sido compartir con la gente que le seguíamos momentos inolvidables.

Os pego el post donde cuenta el atropello del que ha sido causa, porque si os lo cuento yo, con lo cabreada que estoy, seguro que al final termino en el juzgado de guardia más cercano, ya que me acordaré de toda la familia de esos individuos, que manejan la SGAE y, no precisamente para felicitarles las fiestas, ya que la actuación de la DMCA ( (Digital Millenium Copyright Act), les habrá dado más alas que si se hubieran inyectado Red-Bull en vena.

BLOGGER ELIMINÓ MI BLOG

EL COLECCIONISTA DE MOMENTOS ha sido eliminado por Blogger-Google por indicaciones de la DMCA (Digital Millenium Copyright Act), ya que estos consideran que la difusión de la cultura sin ánimo de lucro es piratería. Obviamente, no estoy de acuerdo con ellos. También estoy en contra de la piratería. Pero creo que Internet es el medio óptimo para divulgar la cultura y el conocimiento que hasta ahora estuvo monopolizado por distintos engranajes de una maquinaria que sí lucra (y mucho, si en porcentajes hablamos) con ello. No obstante, mi nuevo blog ya está en marcha y espero que muy pronto volvamos a estar en contacto.
Gracias a todos. A los seguidores, a los visitantes asiduos y a los ocasionales y a los que me han alentado con sus comentarios en este año y cuarto que vivió el blog.
Espero que nos sigamos encontrando en este espacio.

Luiggi no te rindas somos muchos los que te apoyamos y que te seguiremos en tu nuevo blog.

Yo propongo que desde este momento, si alguien tiene una lista de los componentes de la SGAE, la pase y les boicoteemos no comprando ni utilizando más su obra, sea música, audiovisual o lo que sea, a ver si cuando "tenga que comerse los mocos" por no poder vivir de sus derechos de autor (algunos muy mediocres por cierto) "son tan gallitos" y siguen llamándonos a los españoles ignorantes, incultos e hijos del franquismo, como podréis leer en este magnifico post

http://salopimienta.blogspot.com/2010/02/sal-o-pimienta_11.html

Os dejo también un vídeo donde una peluquera que con un "par de cojones" vacila a una empleada de la SGAE.

Hoy voy a volver la vista unos cuantos años, retrocediendo hasta nuestros tatarabuelos, para revolver entre los frascos de medicamentos habituales en cualquier casa que lo curaban todo ¡como no! y comprendiendo porque a los médicos les llamaban "matasanos". (¡Camellos del siglo IXX, eso era lo que eran!).

He aquí unas cuantas recetas habituales que no faltaban en los hogares, cual si de aspirinas se tratase.

Heroína Bayer


Un frasco de heroína Bayer.
Entre 1890 y 1910, la heroína era divulgada como un substituto no adictivo de la morfina, y un remedio contra la tos para niños

(Ahora entiendo porque antes se tosía tanto).

Vino de coca

El vino de coca Metcalf, era uno de la gran cantidad de vinos que contenían cocas disponibles en el mercado.
Todos afirmaban que tenían efectos medicinales, pero indudablemente, eran consumidos por su valor "recreativo" también.

(Todos piripi y con ganas de marcha)

Vino Mariani

El Vino Mariani (1865) era el principal vino de coca de su tiempo.
El Papa León XIII llevaba siempre un frasco de Vino Mariani consigo
y premió a su creador, Ángelo Mariani, con una medalla de oro.

(Explicación de porque se les aparecía la Virgen y los Santos tan a menudo)

Maltine


Este vino de coca, fue fabricado por Maltine Manufacturing Company de New York. Obtuvo diez medallas de oro.
La dosis indicada decía: "Una copa llena junto con, o inmediatamente después, de las refecciones”. Niños en proporción.

(Virgen del Pompillo tres copas al día no me extraña que le dieran tantas medallas lo que me extraña es que no le dieran más)

Propaganda

Un peso de papel promocional de C.F. Boehringer & Soehne (Mannheim, Alemania), "los mayores fabricantes del mundo de quinina y cocaína".
Este fabricante tenía el orgullo de su posición de líder en el mercado de la cocaína.

(Ya podía hacer propaganda ya, era el mayor traficante legal de coca del mundo y encima orgulloso de ello ¡que cosas!)

Glyco-Heroína

Propaganda de heroína Martin H. Smith Company, de Nueva York. La heroína era ampliamente usada no solo como analgésico, sino también como remedio contra el asma, tos y neumonía. Mezclar heroína con glicerina (y comúnmente azúcar y saborizantes) volvía al opiáceo amargo más agradable para su ingestión oral.
(Morir se morían igual, pero eso si más contentos que unas pascuas)

Opio para el asma


Este National Vaporizer Vapor-OL estaba indicado "Para el asma y otras afecciones espasmódicas". El líquido volátil era colocado en una olla y calentado con una lámpara de queroseno.

(El paciente y los que le rodeaban viendo elefantes volando y tan felices)

Tableta de cocaína (1900)

Estas tabletas de cocaína eran "Indispensables para los cantantes, maestros y oradores". También calmaban el dolor de garganta y tenían un efecto "reanimador" para que estos profesionales, rindieran el máximo de su performance.

(Y tan reanimador y con el detalle de sabor a menta por aquello del mal aliento ¡todo un detalle!)

"Drops de Cocaína para Dolor de Dientes – Cura instantánea"

Las gotas de cocaína para el dolor de dientes (1885) eran populares para los niños.
No solo acababan con el dolor, sino que también mejoraban el "humor" de los usuarios.

(Vamos que las dejaban de tan buen humor que hasta si les sacaban una muela se partían de risa)

Opio para bebés recién-nacidos

Antiguamente para aquietar bebés recién-nacidos, no era necesario un gran esfuerzo de los padres, pero si, el opio. Este frasco de paregórico (sedativo) de Stickney and Poor, era una mezcla de opio y alcohol que era distribuída del mismo modo que los condimentos por los cuales la empresa era conocida.
"Dosis – (Para niños de cinco días, 5 gotas).
Dos semanas, 8 gotas. Cinco años, 25 gotas. Adultos, una cucharada llena."
El producto era muy potente, y contenía 46% de alcohol.

(Borrachos y drogados desde la cuna, para ir preparándolos para aquella medicina tan moderna ¡cualquier tiempo pasado no fue mejor! ¡Digan lo que digan!)

¡Con razón antes la gente no tenía depresiones, si andaban todo el día "colocaos" !