Eso de que España es diferente y por ende los españoles también los somos, me ha sonado siempre a tópico, como lo del toro y la bailaora encima del televisor en cada hogar de esta España nuestra, con la que aún siguen identificándonos en el extranjero, que no comprenden que eso ya es pasado, al menos desde que salieron los televisores planos ¿ por qué a ver donde los pones?

Pero acabo de confirmar que es verdad, somos diferentes, pero que muy diferentes al resto del mundo, porque nos importan más las andanzas de una desquiciada de celos en un reality televisivo, que una entrevista al presidente de nuestro gobierno, para hablarnos de la crisis que nos ahoga...Me explico.:


Hemos demostrado, que las andanzas de la loca de celos, es decir Indira, de gran hermano, con su prepotencia y su "tampoco es para tanto que insulte e intente agredir a mi rival",, le ha ganado por mayoría aplastante de un 40% de la audiencia, en su intervención directa, por teléfono en el Debate de Gran Hermano, a la entrevista de José Luiz Rodríguez Zapatero (ZP, para los amigos), en La Sexta con un humilde 6,33%.

¡Ole tus narices!,el país hace aguas por todos los lados, nosotros, y digo nosotros, porque servidora era una de esas del 40%, pero estoy disculpada, porque buscaba información para mis amigos, que son los únicos que leen este blog, bueno y algún que otro despistado. Pues como decía España, inmersa en un mar de problemas, y a nosotros nos interesa más, que una niñata caprichosa y mal criada, casi arrastre de los pelos a la hembra que quiere quitarle a su macho.



Esta acción tan arrabalera le ha costado a Indira la expulsión del concurso, "un aplauso para la organización de Gran Hermano", por mi parte el único, pero el país se colapsó, en busca de los detalles del evento, no había forma de entrar en la página Web de la cadena, os puedo decir que por un momento creí estaba viendo una película de Almodóvar, de la escena tan patética y tan surrealista que se vivió en la casa de Guadalix de la Sierra, como veréis en el video, por si alguien no lo ha visto.

También es verdad, que todo lo que haya dicho el Sr.Rodríguez Zapatero, nos lo sabemos de carrerilla "la crisis está tocando fondo, a final de año comenzará la recuperación económica", pero como buen político no nos dice a final de que año, pero he de decir en su favor que lo dice "sin acritud" a pesar de que sabe que no le creemos. Sin embargo lo de Gran Hermano, es realidad pura y dura, con el argumento ideal para un buen culebrón, o si viviera la Piquer, para una de sus inmortales coplas


Lo siento Señor Presidente, pero no me queda otra que decir... ¡Viva Indira, pero que viva en su casa!

Por más que lo intento, no puedo pasar de las tonterías que suelta la "archisupermegapija" por excelencia Victoria Beckham, porque encima las sueltas creyendo que está sentando cátedra.

Ahora el tema va con su salud, ya que a causa de llevar tacones, a todas horas, incluso en los eventos deportivos, tiene unos horribles juanetes que le están destrozando los pies, creándole una deformidad muy antiestética, amén de dolores y problemas al caminar.


En más de una ocasión Victoria ha dicho "Odio mis pies, son mi cruz, son la peor parte de mí", que para que doña pluscuamperfecta lo admita, realmente se lo tienen que estar haciendo pasar fatal, pero la chica se niega a bajarse de la burra, perdón, de los tacones.

Su médico, como cualquier médico del mundo, le ha recomendado operarse, y durante una temporada prescindir del uso de los tacones, a lo que Victoria se niega rotundamente y no precisamente por miedo a pasar por el quirófano, que es la única solución para su problema, si no porque después de la operación tendrá que prescindir de ese tipo de calzado y usar zapatos bajos, alegando que, no sabe andar con ellos, que son horrorosos.



Está tan agobiada que incluso se está deprimiendo y muy preocupada por una de las secuelas del postoperatorio, ¿qué cual diríais que es? ...Cualquier persona sensata, pensaría que la respuesta lógica sería "La salud, ante todo", ¡pues no!, a ella lo que realmente le aterra, es perder su estilo elegante y no esta dispuesta a pasar por ello, que eso es algo impensable y sería horrible que le sucediese, sobre todo a ella que se pone tacones hasta para ir de excursión.


Pues chica, mejor no te operes, cuando pierdas tus pies junto con tu elegante estilo, dejaremos de verte y todos saldremos ganando.

¡Ay Madre del Amor Hermoso, que no gana una para disgustos, que ya no se casa Britney Spears! ¡Esta chica me va a matar de un susto y tirar mi credibilidad por los suelos!, pero como dicen que es de sabios rectificar, pues rectifico y donde dije, hay boda, ahora digo no hay.

Vamos que después de anunciar a bombo y platillo que se casaba con su novio y representante Jason Trawick, que era el hombre con el que quería pasar el resto de su vida, resulta que no es así, que el chico le ha dado calabazas y de las gordas.


Esto es lo que pasa cuando una planea la boda, con el hombre de sus sueños pero sin contar con él, que evidentemente debería ser el primero en saberlo y no el último como ha sido el caso.

Britney, después de anunciar que se casaba, le propuso matrimonio a Jason, a la vieja usanza, poniéndose de rodillas ante él y esperando el ansiado "si", para hacer realidad el contigo pan y cebolla, pero lo que recibió fue un rotundo "no", porque en los planes Jason, no entra el casarse, por el momento y menos con ella


Dicen, que yo ya no se que creerme, que Jason ha puesto tierra por medio y a cogido el primer avión, con destino lo más lejos posible de Britney, dejando a esta con el corazón partido y en un estado de total desolación.

Pues nada, tendremos que esperar para verla de nuevo vestida de blanca y radiante novia, porque lo que es por ahora el novio, se ha convertido en "novio a la fuga"

No todo van a ser desastres en la vida de Britney Spears, que andaba un tanto descolocada, después de la polémica que levantó con la gira de Circus, en Australia, donde le llovieron las criticas por todas partes a causa de su voz enlatada y de sus movimientos un tanto descoordinados.

¡Que se casa! ¡ Que nos vamos de boda! y va en serio, ya se lo ha comunicado a sus amigos y ella y su actual novio y manager Jason Trawick, ya están planeando una romántica ceremonia, con la que sellar su amor, porque quieren pasar el resto de su vida juntos.


Este será el tercer matrimonio de Britney, que a su corta edad, que en sus dos anteriores no tuvo nada de buen ojo para elegir a al candidato, el primero Alexander, le duró solo 55 horas, el segundo Kevin Federline, con el que tuvo sus dos hijos, fueron dos años en el que si no se deshace de él, la deja en la "ruina más total y absoluta".

Pero Jason, es todo lo contrario de los anteriores, se gana estupendamente la vida, no necesita vivir a costa Britney, los niños lo adoran y sabe frenar muy bien las locuras consumistas de la Princesa del Pop y sus adiciones poco recomendables.



Los padres de la futura novia, están encantados con esta boda, consideran al futuro marido de su hija "como el yerno que todo padre quisiera tener", así que desde ahora hasta la boda, que imagino será un derroche de glamour y celebridades, tendremos mucho que oír, ver y contar, de esta princesa alocada, que parece quiere sentar cabeza.

Esperemos que sea para toda la vida, o al menos para unos cuantos años, ya que dado el carácter de la chica, cualquier día nos sale por peteneras y rompe el compromiso, aunque según dice el sabio refranero "A la tercera, va la vencida"

Otra vez Jennifer López en el candelero (en el “candelabro” como diría la ex-miss España Sofía Mazagatos), y esta vez no a causa de extraños o de su perro, si no a causa de su “asegurado culo”
Jlo, estaba convencida de que iba a impresionar con la coreografía, con la que presentaba Louboutins, el primer single de su nuevo disco Love, durante la gala de los American Music Awards de este año, celebrados este domingo 22 y que prometía ser espectacular.


Y efectivamente fue espectacular, cuando Jlo, que realizaba un número coreográfico, en el que simulada subir unas escaleras, sobre los cuerpos de sus bailarines, al final de las cuales realizaba un bonito salto que terminó inesperadamente, con una tremenda cara de susto de la cantante, que veía como su “aseguradísimo trasero iba a tomar tierra de manera poco ortodoxa y artística”.
A pesar de “su orgullo magullado” se levantó con toda la presteza y dignidad posible, y siguió con su actuación, que al fin y al cabo consiguió el objetivo, que ella pretendía cuando se subió al escenario “que nadie olvidaría la coreografía creada para ella, por los coreógrafos de la versión americana de Mira quien Baila”.



Afortunadamente todo quedó en un susto y una anécdota, que se refleja en el video, que os dejo, por si alguien no lo ha visto.

No es mi estilo ni mi costumbre tratar sobre Gran Hermano,pero hoy no he podido resitirme a ello,no es que lo siga programa a programa, pero si me gusta leer los resúmenes, opiniones y demás sobre él y sobre todo ver las galas de los jueves, donde se aprecia lo ratas y malos que son algunos de los concursantes, que venden hasta a su padre, con tal de alzarse con el premio, que al fin y al cabo es para lo que han entrado.

Pero lo que no deja de asombrarme, eso que una se asombra ya de poco, es como una mujer puede degradarse y humillarse tanto, solo por tener sexo con un "machito del tres al cuarto".

Me refiero a Indira, la concursante malagueña, que llegó al concurso con sus buenos propósitos de "nunca haré nada que pueda ofender a mi familia, sobre todo a mi mamá", porque soy buena, obediente, guapa y tonta (aquí se va por tierra la teoría de que las rubias son tontas y sube la mía de que "tontas las hay de todos los colores")


Un día sí y otro también, se deja machacar por un Arturo, que así se llama su oponente, que le dice de todo menos "bonica" que la utiliza a su antojo, eso si con el beneplácito de ella y que encima le dice claramente que la quiere para usarla como desahoga sexual, pero a ella pasados los momentos, en que llora y se lamenta de como es tratada, corre a meterse en la cama con él, en cuanto le silba y si él por cualquier motivo no le silba, ya se busca ella las mañas, para que lo haga.

Pero es que además está convencida de que fuera del concurso la gente la adora y está como loca haciendo palmas con su comportamiento, llegando en su endiosamiento a tener episodios de violencia, como tirar comida a la cara de otros concursantes, pensando que es inmune ante los seguidores del programa, como demuestra con su frase favorita "España me quiere".


La verdad es que la opinión pública está dividida, mucha gente culpa de la situación a Arturo, que la trata como a un pañuelo de papel "usar y tirar", pero a mi entender, si él es un "cabronazo", lo es porque ella se lo consiente, porque con tal de meterse con él en la cama, ha permitido que se esfume su dignidad, en aras de su degradación como mujer,y no le importa portarse como una... no encuentro la palabra justa, para no ofender, con tal de que Arturo se meta entre sus piernas una y otra vez y radiarnos el episodio, cual comentarista de una carrera de Fórmula 1.

Tienen una falta de respeto total hacia sus compañeros, ya que no se ocultan, son como los perros, aquí me entra el calentón aquí lo hago, hay voces que dicen que son cosas naturales del ser humano, que no hay que escandalizarse, que son jóvenes, se atraen, etc, etc, también lo es, y perdonadme la expresión, "cagar" y no nos vamos cagando por cualquier sitio ni delante de la gente, por muy natural y necesario que sea.


Tal vez yo tenga una visión equivocada y todo lo que hace Indira, es preconcebido, para llevarse los 300.000€ del concurso, y se deja manipular, humillar y degradar por ese maletín con el que tanto sueña y tan convencida está de que va a llevarse, que de ser así Indira si tiene precio:

Indira vale 300.000€, bueno bastante menos porque creo que un 30% se lo lleva Hacienda.

(La fuente de las imágenes es http://telecinco.es ¡gracias por prestármelas!)
creacion web

Jennifer López, no gana para disgustos. Si hace unos días estaba de correntillas legales, porque su ex quería sacar al publico un video comprometedor de sus retozos sexuales cuando eran matrimonio, ahora las correntillas, también son legales, pero las causas de sus desvelos son "los bocados" que suelta su perro.

Jlo y su marido Marc Anthony, han sido demandados por Lisa Wilson, una auxiliar de vuelo de su jet privado, que fue atacada por la mascota de ambos, un pastor alemán llamado Floyd, cuya principal característica, como vulgarmente se dice, es tener muy malas pulgas.

Floid, se tiró a morder las piernas de Lisa, derribándola y causándole graves lesiones en la espalda, de la que tuvo que ser operada y que ahora les reclama nada más y nada menos que 3.000.000 de dólares, por haber servido de bocadillo a Floyd.

La demanda se basa, en que el ataque se podía haber evitado, ya que tanto Jlo com Marc, conocen el carácter agresivo del chucho y que en consecuencia la habían advertido, que tuviera cuidado con él, pero no tomaron medidas, para evitar un posible ataque.


Muy loable la advertencia de Jlo y marido, pero mucho más loable, si le hubieran puesto al chucho un "bozal", ya que por mucho cuidado que se tenga en no arrimarse a semejante fiera, en un avión tampoco hay mucho espacio para evitarlo y más si eres una de las personas del servicio.


La próxima vez le compráis un bozal o lo dejáis en casa, que no queda nada bonito que se vaya comiendo a la gente, por ahí, a su antojo. Casi que mejor, que os compréis un lindo gatito.

Hoy Día Universal del Niño, este blog se suma al grito cada vez más unánime de la Blogocampaña contra la Pornografía Infantil", porque es este su día, nos damos cuenta de lo vulnerables que son, frente a los lobos feroces, que los acechan en cualquier esquina, a veces en sus propios hogares y por los que dicen "llamarse seres queridos", que los acechan, los acosan y al final los devoran para satisfacer, sus más bajos instintos.

Este grito está hoy en miles de blogs, en el ciber-espacio, pero que no sea hoy, que sea para siempre y ojala este grito de "No a la Pornografía Infantil" , algún día, y me gustaría que no fuera lejano, caducara dejara de ser útil.

No callemos,que nadie detenga nuestra voz, que no haya un rincón en el mundo, por muy recóndito y apartado que sea, donde puede ocultarse el depredador.
Gracias
Nela

Hace unos días Rihanna estuvo en Londres, presentando su nuevo álbum RatedR, donde cautivó a sus seguidores, contenta con su éxito decidió salir a celebrarlo a un local de moda.

En ese local, como es normal en una chica de 21 años, se lo pasó genial y también se pasó de copas, así que a la hora de regresar al hotel, sobre las siete de la mañana del día siguiente, nos dió unas lecciones, de como no se debe subir a una limousine.

Como dicen que una imagen vale más que mil palabras, os dejo el curso completo que consta de cinco pasos, desde que intentó entrar en el vehiculo hasta que lo consiguió, mostrándonos al mismo tiempo su ropa interior y su celulitis, algo que también debéis evitar lucir, poniéndo todos los medios a vuestro alcance.

¡No me empujes que puedo yo sola!

¡Vale, un emujoncito, pero suave!

¿Quien me ha robado el vestido?

El libro de reclamaciones, ¡por favor! está limousine está torcida

No hay nada como reclamar, ya está derecha...¡Al hotel, por favor!

Después de estas clases decidido "me quedo en casa"

Como dice mi vecina cuando viene a contarme algún cotilleo: ¡Cágate lorito, Nela, de lo que me he enterado!

Y mira que es raro, pero se ha enterado antes que yo, también es verdad que madruga mucho más que servidora y tiene más tiempo para enterarse, y eso es jugar con ventaja.

Pues la noticia, es que Victoria Beckham vuelve al cine, pero no con el papel de primera actriz, como ella espera, sino poniendo la voz a uno de los personajes de la próxima entrega de la deliciosa película, de dibujos animados, Madagascar.

Ella ya tiene cierta experiencia en esto del doblaje, pues puso voz a la Princesa Amphitrite de la serie Bob Esponja, pero parece ser un trabajo del que no se siente muy orgullosa, como tampoco del fracaso de la película Spiceworld junto a sus ex compañeras las Spice Girls.


Así que todo el mundo tranquilo, ¡ que no cunda el pánico!, que no tendremos que ver su cara de eterna "estreñida", ni los hispanos parlantes soportar su voz de "archisupermegapija", porque la doblaran.

El caso es que Victoria, sea como sea quiere ser noticia y por supuesto engrosar su cuenta corriente.

La verdad el papel ideal para ella, sería aquel en el que diera vida a un personaje con muy mal carácter, porque estoy segura de que Victoria, no se ríe ni por exigencias del guión.

Lindasy Lohan, no se enmienda y por el camino que va no se enmendara nunca, ya que a sus 23 años está más cerca del infierno que del cielo, ha vuelto a liarla.

Como le parece poco todo lo que arrastra últimamente, ruptura con Samantha Ronson, su currículo de ladrona, fracaso como diseñadora para la firma Ungaro, sus labios morcillones se están agrietando, su padre la está poniendo como hoja de perejil, en todos los medios, Leonardo DiCaprio, de quien dice se ha enamorado, pasa de ella y así una tras otras, vamos que "al mar y se seca”.

No contenta con todos estos tropiezos de su vida, hace un par de días en un exclusivo bar de Los Ángeles, no se le ocurre otra que entrar en la cocina del local y robar dos botellas de un champán exclusivo y carísimo.


Cuando el camarero, testigo de su fechoría le reclamó el importe de las botellas, que ya se había bebido, montó en cólera y formo un espectáculo que dejó anonadados a los presentes, porque se sintió muy ofendida, porque le hicieran pagar lo que se había robado y ya se había bebido y comenzó a gritar a los cuatro vientos que ella nunca pagaba lo que se bebía.

El camarero, le dijo que vale, que en otros sitios no pagaría y que allí tenía que pagar como todo el mundo o llamaba a la policía, así que Lindsay que no llevaba dinero para pagar la carísima consumición tuvo que llamar a un amiga, para que se hiciera cargo de la cuenta y poder irse a casa, sin pasar por comisaría, que da do su historial, es algo que no le conviene demasiado.



Y es que encima, abandono el local muy indignada, llorando desconsoladamente y gritando, a todo el que quería oírla, y a los que no querían también:

"Yo no pago por beber. ¡Esto es ridículo! Me voy a volver loca". (Lindsay Lohan, La Reina de Copas)

Vidente

Todos o casi todos, esperamos con ilusión las navidades, por aquello de los regalos, las reuniones con los seres queridos, la casa de llena de luces y todas esas parafernalias, que llevan implícitas las Fiestas Navideñas.

Berlusconi, atareadísimo, en que su ex Verónica Lario, no le deje con una mano delante y otra detrás, con el proceso de divorcio que esta le ha planteado, harta de los líos de faldas de su marido, va a recibir un regalo de Navidad, que lo va a colmar de ilusión.


Le va ha hacer tanta ilusión, como que le saquen una muela sin anestesia, ya que la prostituta Patrizia D'Addario, que contó de pe a pa todas las conversaciones intimas que tuvieron en sus explayamientos y retozos sexuales varios, en el Palazio Grazioli, residencia romana de Berlusconi, va a publicar sus memorias y estas saldrán a la venta en plenas fiestas navideñas, con una doble intención aumentar su cuenta corriente y que al Cavaliere, se le atragante el pavo

Como se espera que sea un gran éxito editorial, que aunque aún no tiene titulo definitivo, es muy probable que se titule "Esta es mi vida" (que original ¿no?) por el morbo que encierra todo lo que rodea a la escandalosa vida de mujeriego de Berlusconi, ya está en proyecto también convertirlo en película, Prostitutas de lujo, las chicas de Palazio Grazioli (anda que se han calentado la cabeza en el título) y la protagonista sería la propia Patrizia.


Ante tales y tan próximos eventos, es de esperar que Berlusconi, esté al borde de un ataque de nervios, lo que seguramente no hará es comprarse el libro, ni ver la película, al fin y al cabo ya sabe perfectamente de que van.

Robert Pattinson, está peleado con el agua, y estar a su lado es un verdadero suplicio para el olfato de los que lo rodean y si no que se lo pregunten a sus compañeros de reparto de Crepúsculo, que estuvieron a punto de rebelarse por la falta de higiene del chico, que ignora que el agua, además de para beber sirve, para lavarse y lavar esa ropa, que lleva días y días, sobre un cuerpo que es alérgico a los geles, desodorantes y todo lo relacionado con la higiene personal.

Él reconoce, que su higiene es penosa, y se defiende de ello con las siguientes palabras:

"Ha llegado al punto en el que no puedo soportar el aire a mi alrededor. Mi higiene personal es vergonzosa. Realmente, tengo poca ropa que me guste y como estoy viajando todo el tiempo no puedo comprarme algo más", ha dicho el actor a la revista británica 'New'.




Creo que alguien debería hacerle comprender, que la ropa se lava, que las bañeras son muy útiles para bañarse y no solo meros adornos en los baños de los hoteles en los que se aloja, cuando está fuera de casa y que esos mismos hoteles suelen tener servicio de lavandería, donde te dejan la ropa muy pero que muy limpia.

Cierto, que yo nunca he visto a un vampiro tomarse un baño de sales, ni una ducha, ni cepillarse los dientes, todo lo más un baño de sangre, pero la capa la llevan inmaculada, solo tienen una, que encima les dura toda la eternidad y encima no soportan los malos olores, ni siquiera el del ajo..¡Anda mira como la Victoria Beckham, que tampoco le gusta el olor ajo! ¿Será una vampira?



No sé a que huelen los vampiros, ni siquiera si huelen, pero si imagino a lo que hueles tú, por tus palabras, así que hazte y hazle un favor a todos los que tienen que soportar tu” look de mofeta” ¡ Date una ducha guarro!

! Quien la ha visto y quien la ve! Amy Winehouse, ha dejado atrás su aspecto escuálido y enfermizo, y va camino en convertirse, en un curvilínea y rolliza chica, con aspecto "sano, sanote".


Lo preocupante, es que Amy no tiene término medio, es una persona de adicciones y la ultima es la cirugía plástica, un día nos sorprendió colocándose unos pechos unas cuantas tallas más grandes, que los propios, de los que se siente tan orgullosa que pasa el día mirándoselos y enseñándoselos a todo el mundo ( ¿un poco exagerado, no?).


A los pocos días, se coloco unos nuevos labios, que más que labios parecen dos morcillas y que no necesita enseñar a nadie porque se ven a kilómetros y ahora quiere ponerse un "culo nuevo", es tal su obsesión por su nueva imagen que se ha hecho instalar un gimnasio en su casa, para aprovechar al máximo el tiempo libre y se ha sometido a una dieta de 3000 calorías, para tener una imagen más acorde al look 'pin-up' , que tanto le gusta ¿qué será lo siguiente que se retoque?

La verdad que este giro hacia la vida sana de Amy, es para felicitarla, dado su nefasto historial de drogas, alcohol, robos, broncas, etc., etc.
Espero por el bien de Amy, que sea el principio de una nueva vida y no haga suyo el refrán que dice "La cabra siempre tira al monte" .

Me salgo del tema del blog, se que me salgo, pero yo soy así y ya no hay quien me cambie (mira que mi marido intenta cambiarme por dos o tres más jóvenes, y no hay forma).

Os cuento, todos los años, me pasa lo mismo quiero sorprender a mi gente, con un detalle por Navidad, que no me deje más arruinada de lo que estoy, y nunca lo consigo, al final compro lo primero que pillo y a ultima hora, ni falta deciros que me salgo del presupuesto unas cuantas veces.

Pero este año no, este año he encontrado un sitio en Internet, donde hay unos regalos originales, pero originales que son arte al alcance de cualquier bolsillo (incluso del mío), para sorprender a los que esperan lo mismo de siempre, libros, perfumes, corbatas y similares, que al fin y al cabo, ya no los sorprendo, porque se atreven a sugerirme títulos, olores y colores.


En cambio ellos a mí, si que consiguen sorprenderme todos los años, ya que yo siempre espero "Brillantes, cochazos, apartamentos, viajes de súper y menudencias por el estilo" y ellos me dan la sorpresa "pañuelos, perfumes, zapatillas, etc." (¡Pá matarlos!)

Ya me he ido por los Cerros de Úbeda, de nuevo.... Así que a lo que íbamos, que esté año doy la campanada, y estoy tan orgullosa de haber encontrado la Web de Eduart Garcival, que no beso porque no me llego y estoy deseando compartir con todos vosotros.

http://www.eduart-garcival.com/

Además os da la opción de personalizar vuestro regalo (¡y el mío si queréis, en agradecimiento por "chivaros" la página!).

Kevin Federline, de quien ni sabríamos su nombre, si no fuera porque es el ex- marido y padre de los dos hijos de Britney Spears, va a ser papá de nuevo junto a su nueva novia Victoria Prince
Sin más oficio o beneficio conocido que el de ser aspirante a rapero y haber haberse gastado a manos llenas el dinero de Britney, en los caprichos más caros y absurdos, no está nada feliz con esta nueva paternidad, la quinta, ya que de una relación anterior a Britney, tiene otros dos hijos, no quiere ser padre de nuevo, no quiere ese bebé por nada del mundo.


Victoria, con la que lleva poco menos de un año, se hizo la prueba de embarazo, ante las molestias naturales que sentía y que la hacían sospechar de su estado de "buena esperanza"
"El test dio positivo. Ella, le contó a Kevin que estaba embarazada pero él no parecía muy contento con la noticia", explicó una fuente a la revista “America's National Enquirer”.
Cuentan también que le dijo entre lágrimas, al ver la postura tan negativa de Kevin, "que donde caben dos caben tres", pero él no traga, no está dispuesto, a que nadie, aunque sea su propio hijo, le quite sitio en la casa y tiempo en su ociosa vida.


Un amigo suyo comenta que "Bajo ninguna circunstancia quiere tener otro hijo ahora. Ni siquiera se plantea esa posibilidad. Es bastante descuidado cuando se trata de tomar medidas de precaución. De hecho, cree que es responsabilidad de la mujer"
Es que aparte de ocioso, ya que no da palo al agua, es machista y carga con toda la responsabilidad a Victoria, no queriendo reconocer, porque saber seguro lo sabe, que el sexo es cosa de dos y las precauciones también lo son.
Aunque el verdadero problema de Kevin, acostumbrado a vivir de sus mujeres, es que Victoria, se gana muy bien la vida jugando al Voleibol, y claro con el embarazo es evidente que de jugar, nada de nada, con lo que dejará de ser una fuente de ingresos y seguramente se sienta aterrorizado de tener que mantener él la familia.

Pues tu tranquilo Kevin, que los niños "vienen con un pan debajo del brazo", el resto de los panes, te los tienes que ganar con el sudor de tu frente y si no quieres más hijos, pues escoge... ¿abstinencia o vasectomía?, dado que precauciones más cotidianas y comunes no van contigo.