Siempre me he preguntado qué pasa con esos chicos, tan guapos, sexys y apolíneos, que salen en los anuncios y en los desfiles, porque luego nunca los ves por la calle, bueno al menos por la mía no... Pero fuera bromas ¿a que en la vida diaria, no veis a esos caballeros, o lo que sean?, pero yo tengo mi teoría, de porque luego no se ven entre los mortales de diario, que... ¡Los matan!, porque si no, no hay otra explicación, pero las que si los encuentran son las famosas, que se ve que conocen al supermercado, donde los pueden comprar, por que si no, no me explico.

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¡Ding dong, ding dong!... a las cinco de la tarde, con un calor de justicia, suena el timbre de mi casa, levanto el trasero del sofá y me encuentro apoyada en el quicio de la puerta, como la de la copla, a mi vecina del quinto derecha, al borde del colapso, abanicándose con El Lecturas, como si en ello le fuera la vida.

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Pues nada a otros que se les acabó el amor, de la noche a la mañana, Jennifer López y Marc Anthony , que después de siete años y dos hijos, gemelos, en común, han decidido que ya está bien de “contigo pan y cebolla” y es mejor comer por separado, aunque sea langosta y era de esperar que se les acabará, porque eran demasiado empalagosos en publico y siempre estaban con eso “ somos muy felices y comemos perdices” y cuando se publica tanto, tanto, ya se sabe....¡dime de que presumes y te diré de que careces!

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Ni me ha sorprendido ni me ha dejado de sorprender la separación de David Arquette y Courteney Cox, porque en el mundo de la farándula, los matrimonios son de quita y pon, y como se estila hoy en día, mediante un comunicado conjunto, que así se enteran todos de golpe, y no hay que andar dando explicaciones uno por uno, que es muy cansado.

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No quería volver a escribir sobre el tema, y menos dos días seguidos, pero no he podido resistirme, así que ala vamos a por el capitulo chorrocientos mil y pico, del culebrón de Belén Esteban y Fran Álvarez, "alias el Guadiana", (por lo que aparece y desaparece de la vida de Belén).

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Cuando Victoria Beckham, vea las fotos que le han sacado, en un momento de descuido en el aeropuerto de Niza, se va a llevar un soponcio, que le va a durar unos cuantos días, porque ella que parece que se ha tragado un palo, de lo tiesa que va siempre, la han pillado durmiéndose en un ascensor.

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Menudo bocazas un ex empleado de Angelina Jolie y Brad Pitt, que no para de cascar sobre sus antiguos patronos, eso sí en plan de "alevosía y nocturnidad" ya que no de la cara y por supuesto tampoco su nombre, se hace llamar Bill, aunque creo que lo más apropiado sería "Bill el Bocazas"

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Por Dios que cansina, Belén Esteban, con sus divorcios y sus "arrejuntamientos" con ese señor, con pinta de buena persona, llamado Fran Álvarez, que baila al son que ella le toca, entrando y saliendo del domicilio conyugal, cuando hace falta una exclusiva o subir la audiencia en T5, para que ella pueda mantener su puesto de "copresentadora".

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Pues si, parece que, Victoria Beckham ha dejado al descubierto otra de sus increíbles habilidades "consejera matrimonial" y su primera clienta, por llamarlo de alguna forma, es Toni Poole ,la mujer del ex capitán de la selección de fútbol inglesa, John Terry, que fue destituido por ponerle los cuernos con Vanessa Perroncel la entonces novia de un compañero de equipo y que le ha costado su puesto de capitán de la citada selección, que no entiendo yo que tiene que ver una cosa con la otra, es decir "los cuernos con el fútbol".

Toni en cuanto supo de la infidelidad de su marido, que no se de que se extraña porque goza de una autentica fama de mujeriego, borrachín y pendenciero, puso tierra por medio y corrió a mitigar sus penas a un lujoso hotel de Dubai, con sus dos hijos y sus padres, a cargo de la tarjeta de John, mientras le planteó una demanda de divorcio "al cabra loca de su marido".

Toni Poole está considerando contratar a Fiona Shackleton, el abogado de divorcio que ha representado anteriormente a Paul McCartney y a Madonna en sus batallas matrimoniales con grave detrimento para la parte contraria, pero antes de tomar esa decisión no se le ha ocurrido nada mejor que llamar a Victoria, para que le aconseje, porque tiene muchísima y muy buena experiencia en estas lides, ya que ha tenido que capear las infidelidades de David Beckham y salir corriendo en más de una ocasión para poner a salvo su matrimonio, sobre todo cuando se aireó la relación de este con Rebecca Loos.

Victoria toda una experta en torear los cuernos de David, ha aconsejado a Tony que hable con su marido, que le haga sincerarse y le cuente con pelos y señales todos los detalles y luego le de una nueva oportunidad, porque a ella le ha dado muy buen resultado ya que gracias a esa sinceridad de pareja puede decir muy orgullosa, según The Sun, que "Ella y David lucen como la pareja más estable y amorosa del fútbol. "No hay nadie mejor calificado para asesorar sobre los altibajos de estar casada con una estrella del fútbol de Inglaterra". (Ni decir que ni ella se lo cree).

Porque la que en realidad lo que Victoria seguramente le dirá y no saldrá en los periódicos, es lo que ella hizo con David para volverlo al redil:

"Cogerlo por las pelotas, y no por las de futbol precisamente"

El que no se consuela es porque no quiere, al menos eso es lo que, dice la sabiduría popular y Angelina Jolie está dispuesta a consolarse cueste lo que cueste, cosa a la que nadie le niega el derecho, pero que tiene con la mosca tras la oreja, a Vanessa Paradis, la mujer de Johnny Depp , a la que no le hace ninguna gracia que su marido sea el paño de lágrimas de la Jolie, dados los antecedentes de roba marido que arrastra y no se fía un pelo de ella y su papel de víctima.

Angelina y Johnny están rodando la película "The Tourist", y pasan mucho tiempo juntos, cosa que es normal cuando se rueda una película, pero lo que ya no es normal es que ese tiempo se amplíe a las horas fuera del rodaje ya que según la edición inglesa de la revista Glamour, "Johnny y Angelina han pasado "horas bebiendo vino tinto y hablando de sus problemas"

Y cuando no están juntos Angelina no para de mandarle mensajes y llamarlo por teléfono, tanto que la línea telefónica echa humo de tantas llamadas, que si el teléfono hecha la oreja de Johnny tiene que estar al rojo vivo, pero es que además se planta en su casa con la excusa de repasar cosas del guión y llorar un ratito más sobre su hombro, que se lo debe de tener arrugado de tanto lloro.

Esta situación está empezando a desbordar a Vanessa, que ve como poco a poco tiene al enigo en casa, un enemigo peligroso y con mucha experiencia en robar maridos, ya que si no fuera por los lloros y el montón de niños que arrastra, se está repitiendo la misma situación que cuando Angelina conquistó a Brad Pitt, robándoselo en las narices a Jennifer Aniston.

Desde luego que Vanessa tiene motivos para preocuparse, porque si Angelina le ha puesto el jo encima a Johnny, ya lo puede dar por perdido y buscándose un buen abogado experto en divorcios porque "Angelina donde pone el ojo pone la bala".

Hace ya nueve meses que empezó el culebrón de la separación de Silvio Berlusconi y Verónica Lario, cuando ella se enteró que '”Il Cavaliere” le tiraba los tiestos a una jovencita de 18 años llamada Naomi Letizia y no le sentó muy bien que digamos, así que corrió al despacho de sus abogados y le plantó una demanda de divorcio de aquí no te menees.

Desde entonces mientras ella se atrincheraba en Villa Belvedere, la fastuosa mansión que poseen en el norte de Italia, a él le salían líos de faldas y escándalos sexuales, un día sí y otro también, mientras iban subiendo las exigencias económicas que Verónica le hacía llegar a través de sus abogados, que para están y cobran una pasta gansa.

Aparte de lo que le exigía como parte de los gananciales después de 30 años de relación y tres hijos en común, exigía una pensión de 3,5 millones de euros mensuales, vamos una menudencia para simplemente llegar a fin de mes.

Pero las cosas han dado un giro inesperado, ya que según dicen él y sus abogados, han podido demostrar que el rumor de que Verónica, le había puesto los cuernos con su guardaespaldas, Alberto Orlandi, ya no es un rumor es una certeza, avalada por pruebas y por los tanto se ha convertido en un cornudo y esos cuernos tienen un precio, una rebaja de 2.200.000€ mensuales en la pensión de la "infiel", que se tendrá que conformar con la "miseria de 300.000€" al mes y que vaya pensando en abandonar Villa Belvedere, valorada en 78 millones de euros, porque él no está dispuesto a cedérsela.

Este sábado se presentaron ante el juez, y se vieron las caras después de nueve meses, ella con sus pretensiones de que lo que pide es justo, por todas las humillaciones públicas infligidas por el sátiro que tenía por marido y él con sus pruebas de infidelidad para demostrar que ella tampoco es una santa.

Pase lo que pase Verónica se va a quedar en la gloria, aunque solo sea con 300.000€ mensuales, porque "habrá cambiado un armario de una puerta, viejo y desvencijado, como Berlusconi por uno nuevo y en plena forma, de seis puertas, llamado Alberto Orlandi".

Ha estallado la guerra en la relación de Brad Pitt y Angelina Jolie, por mucho que ellos presumieran de una ruptura civilizada y cordial, al menos eso es lo que decían las fuentes allegadas, han empezado a dispararse tirando a matar.

Dejando a un lado bienes materiales, porque al fin y al cabo solo son una sociedad económica, ya que no hay matrimonio ni pareja de hecho por medio que ellos, estaban tan seguros de que su amor era para siempre, no necesitaron ningún tipo de papeles, les bastó "con arrejuntarse y punto", la guerra es por quien se queda con los seis niños.


Angelina dice que los niños son suyos y que no quiere que Brad Pitt los vea ni en foto, que ella se basta para sacarlos adelante sola, porque Brad no cumple con su obligaciones como padre, ya que ella se ha visto desbordada en muchas ocasiones con el cuidado de la prole, sin que él se preocupara en absoluto, a lo que Brad replica "que menos lobos caperucita", porque está rodeada de niñeras que se ocupan de su cuidado las veinticuatro horas del día, que se queja por quejarse.

Brad por otro lado se considera un buen padre y no quiere perder la maravillosa "relación" que tiene con ellos y se cree tan merecedor como Angelina de estar con ellos

Y para echara más leña a un fuego que arde por si solo, sale una antigua niñera diciendo que el hogar de los Brangelinos, es un almacén de drogas, que no es un sitio adecuado para que vivan unos niños y que ella tuvo que llamar, hace dos semanas, a los asistentes sociales para que intervinieran (esto no me lo creo “ni harta de vino"), pero si la niñera lo dice ella sabrá.


También dice la antigua niñera, que no se llevan bien, que discuten por todo, que nunca acuden a reuniones familiares, ni celebran nada, que se pasan el día discutiendo por todo y dándose puñaladas traperas, que no entiende como aún no han acabado a tiros.

Lo triste de todo esto, independientemente de que una relación se acabe, es que unos niños, sean o no hijos de alguien famoso, vuelven a ser utilizados como arma arrojadiza entre unos padres que anteponen su criterio por encima de su bienestar.

Continuara.....

Brad Pitt, ya se ha trasladado a su nueva casa de soltero, apoyado por su mamá, Jane,en quien se ha refugiado y que le brinda todo su apoyo ene estos momentos, ya que no ha podido ejercer con éxito el objetivo de su profesión, consejera matrimonial, con su niño.

La nueva casa de Brad, le ha costado 1.300.000$ y es una vieja construcción de 1920 en las colinas de Hollywood, con un aspecto tétrico, para mi gusto,apartada de ojos indiscretos e ideal para alguien que inicia una vida de soltero, que a buen seguro está en el punto de mira de las "caza maridos millonarios, guapos y famosos", aunque de momento dice que sigue enamorado de Angelina y que si ha elegido ese sitio, es porque no tiene recuerdos de ella, pero vamos que no creo tarde mucho en olvidarla, porque tambien estaba muy enamorado de Jennifer Aniston y se le pasó el amor en media hora,cuando conocio a la Jolie.

La chabolita de Brad, tiene dos habitaciones y dos baños y un gran bar, por lo que no parece haya pensado en la comodidad de su numerosa prole, sis encantadoras criaturas, a la hora de la adquisición, claro que a lo mejor los instala en una cueva secreta que tine debajo de la vivienda, y que no será tan secreta cuando todo el mundo sabe que existe.

No sorprende, porque como coloquialmente se dice "estaba cantado”, el divorcio de Brad Pitt y Angelina Jolie, que aunque ellos aún no se han pronunciado, se espera lo confinen oficialmente uno de estos días.

Si es que no puede ser, a Brad le pierden los líos amorosos, aunque sean en su propio lecho conyugal y con una niñera y las juergas cosa que hace que a Angelina se la lleven los demonios de los celos, aunque ella no es una santa, pues hizo sus pinitos poniéndole los cuernos a Brad, aunque solo fuera un ratito.

Después de episodios más o menos violentos siempre por parte de ella, hacían las paces y se les veía aparentemente felices, pero la gota que colmó el vaso, fue que hace unas semanas, Angelina, zarandeó y gritó a Brad Pitt públicamente, en un lujoso restaurante donde los comensales no salían de su asombro, al ver la escenita, que le estaba montando una Angelina furiosa y fuera de sí a un Brad "acojonadito"


Desde esa lamentable escena no se les volvió a ver juntos, se ve que se "les rompió el amor", de hecho Brad asistió solo al programa a Esperanza para Haití, en Los Ángeles, cosa que dio que hablar, porque si algo destaca en esta pareja, amen de guapos y famosos, es que son solidarios, por eso extrañó y mucho la ausencia de Angelina, tampoco asisto Brad a la Gala de los Globos de oro, a pesar de que su película Malditos Bastardos, optaba a varios premios.


Pero con los Brangelinos son una pareja civilizadísima, a pesar de sus peleas sonadas, que ella le atice a él y lo haya puesto de patitas en la calle varias veces, solo son menudencias, demostrando no ser nada reconrosos pues llevan las condiciones del divorcio y el reparto de sus bienes con la mayor discreción, se repartirán al 50% su fortuna calculada en 205 millones de euros y compartirán la custodia de su numerosa prole, porque quieren que la separación no sea nada traumática para sus seis hijos.

Pues ala casi cinco años de amor por la borda y seis niños que pronto tendrán que acostumbrarse a las nuevas parejas de sus padres, porque con estos dos libres de compromiso se abre la veda de las nuevas conquistas.

Así que chic@s, ya sabéis si alguien está interesado en entrar en la vida de alguno de estos dos ¡corred, corred que " para luego" ya es tarde!

No asombra a nadie el matrimonio de parejas "in articulo mortis" (a punto de morir), ya sea por amor, interés o por chinchar a los herederos (los más), pero lo que no sabía era que existía el divorcio "in articulis mortis", con el exclusivo fin de a la futura viuda, convertirla en ex, para rebajarle la porción del pastel de la herencia.

Es lo que ha hecho Dennis Hopper actor y director, que viendo que su fin se acerca a causa de una enfermedad terminal, ha decidido escribir e interpretar su último papel, para que su quinta mujer, Victoria Duffy, pueda acceder solo a la cuarta parte de la herencia, alegando para el divorcio "diferencias irreconciliables".

Se ve que en el hospital se aburría y aparte de divorciarse de ella, le exigió que abandonara la mansión familiar en Los Ángeles, amén de la custodia compartida de la hija de siete años, que tienen en común, algo que no veo yo del todo claro, por que si está en las últimas ¿quién va cuidar de la niña, cuando esté con él?


Victoria, ha dicho que " y una mierda así de grande" (bueno la expresión es mía, pero seguro que lo dijo) y se ha atrincherado en la casa, porque a pesar de que tenían un contrato prematrimonial, ella cree que catorce años de su vida al lado de él, han subido la cantidad pactada, que no se va a conformar con migajas, ni con la pensión con la que su ex (no sé si cuando leáis esto, será ex-marido o ex-de cuerpo presente) pretende largarla.

Tienen que darse mucha prisa Victoria y sus abogados, si quieren que la balanza se incline a su favor, porque si él fallece, no podrá impugnar el testamento y tendrá que conformarse con ese legado, que por mucho que represente, para ella será una miseria.


Lo realmente bonito de esta historia, es "lo mucho que se querían" y "lo desinteresado que era su amor", por eso yo nunca me casaré con un millonario, por eso y porque no conozco ninguno y menos que me lo pida.

Cuando empecé este blog, mi primer post se titulaba "La princesa está triste" y comentaba el rumor de que el matrimonio de Carolina de Mónaco y Ernesto de Hannover, hacía más agua que las cataratas del Niágara.
Desde entonces, no se volvió a ver a Carolina en compañía de Ernesto y sus inseparables copas, es como si se hubiera esfumado, se lo hubiera tragado la tierra o le hubieran prohibido la entrada en Mónaco, a donde se trasladó Carolina de nuevo.


Como en los cuentos, la princesa estaba triste y solita, volcándose en sus hijos, sobre todo en al pequeña, porque los otros ya vuelan a su aire muy ocupados en sus fiestas, sus ligues y vivir la vida, que para algún son jóvenes, ricos y ociosos.

Desde hace un par de días la princesa dejó de estar triste, para pasar a sentirse humillada, que es mucho peor, porque al aún su marido, Ernesto de Hannover, la ha sustituido por otra, paseándose a la vista de todo el mundo, mientras se daba cariñosos achuchones y tórridos morreos con ella que parece un clon de la princesa, pero más joven, en las playas del Indico, concretamente en la playa de Freedom, en el balneario tailandés de Phuket, donde recibieron el Año Nuevo, mientras Carolina ejercía de madre en las pistas de esquí de Crans Montana (Suiza).


El "Príncipe de Copas" y su nueva pareja, pasearon sin esconderse y dando rienda suelta a su amor, delante de miles de turistas de todo el mundo y en consecuencia delante de los fotógrafos, que suele estar en esos sitios a la búsqueda y captura de la foto, que le pagará las facturas a fin de mes.
Visto lo visto, y ante esta humillación pública, no creo que tarde en anunciarse el divorcio de la principesca pareja, ya que el príncipe salió rana, ¡mejor dicho "sapo"!


Carolina, la próxima vez, que seguramente la habrá, que pretendientes no te han de faltar, piénsalo antes de besar a un sapo para que se convierta en príncipe, porque por mucha sangre azul, que corra por tus venas, solo funciona en los cuentos de hadas.
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