Definitivamente el matrimonio de Brad Pitt y Angelina Jolie, ha dejado de hacer aguas, para desbordarse cual catarata y tirar cada uno por su lado,

Mientras Angelina de momento sigue en la casa que fue el hogar común de la pareja y sus hijos, Brad está instalado en su nuevo apartamento de soltero.

Como Angelina está convencida de que ella, aunque soltera, es una madre excelente, que no opina igual la parte contraria, ha decidido que sus hijos y ella misma, merecen vivir en un lugar más culto y refinado, como por ejemplo Madrid, lejos de la vida vacía y carente de todos los valores en Hollywood explicaba a 'Showbiz Spy' una fuente cercana a la actriz ¿Un poco exagerada, no?.

Angelina quiere partir de cero en su relación con Brad, haciendo borrón y cuenta nueva poniendo tierra por medio y Madrid está lo suficientemente lejos de Hollywood y cumple los deseos de refinamiento y cultura que ella busca para sus hijos, aunque Brad no está por la labor, ya que quiere ser parte activa de la vida de los niños, que son tan suyos como de ella y transigiría, como mucho, que se fueran a Los Ángeles, más cercanos y también una ciudad que le gusta a la Jolie.


Que ya me la imagino, paseando por el Retiro, con su numerosa prole y rodeada de la prensa del corazón, cual moscas a un tarro de miel (aunque esto es mejor no decírselo, no sea que cambie de idea), comiendo un buen cocidito, tortilla de patatas y bocatas de calamares con pimientos y preguntándoos donde esta ese olor a ajo del que tanto se quejaba la Beckham.

¡Vente pá España Angelina, que ya te estamos buscando piso!

Soy de las que no le encuentro ninguna gracia a Victoria Beckham, a la que nunca he visto reír abiertamente, salvo una vez que se emborrachó, ni tampoco se de que haya dicho nunca algo que sea lo más mínimamente gracioso, ya que normalmente cada vez que habla, como suele decirse "sube el pan", pero es ayer soltó la frase del siglo y me ha hecho muchísima gracia.

Creo que ha hecho reír a todo el mundo del famoseo y los que siguen a los del famoseo, cuando dijo "Jennifer López y yo usamos la misma talla" o lo que es lo mismo "estamos igual de buenas", lo que hace pensar que no tiene espejos en su casa o que ese día iba fumada, bebida o ambas cosas a la vez, porque si no, no se explica semejante parida

Esta afirmación, comparando (ya se que las comparaciones son odiosas) su esquelética figura con la rotundidad de las curvas de Jlo, se debe a que esta ultima llevaba uno de sus diseños y según ella en su misma talla, que no digo yo que no, pero hay que ver como le sienta a su cuerpo de Chupa-Chups y al curvilíneo de Jlo.

Cuando Jlo se enteró de que la Beckham, iba presumiendo que tenían la misma talla, no tardó en replicarle, diciendo textualmente

"Estoy muy orgullosa de mi trasero, un vestido no debería quedar como si fueras un perchero. Las delgadas se lo pierden"

Aclaración que a la supermegapija, le tiene que haber sentado como una puñalada trapera, ya que Jlo, en vez de sentirse orgullosa del "halago" que le dedicó, le llama perchero.

¡Que ocasión de quedarte calladita, victoria, has perdido, que ocasión!

Os voy a contar una historia, que si no estuviera avalada por las fotos, parecería un cuento de una amistad imposible entre animales salvajes

Érase una vez tres hermosos guepardos, que eran hermanos, corrían y cazaban juntos por la sabana, desde que a los 18 meses su madre decidió darles la independencia, cuando tras un día de caza se toparon con una manada de impalas, que al verlos huyeron despavoridos ya que no tenían ninguna intención de servirles de merienda, pero el más joven y debilucho no pudo y fue alcanzado por los hermanos, que lo derribaron al suelo.


Cuando el pequeño impala, ya se veía devorado, ocurrió el milagro. Los guepardos, solo querían jugar con él y ser sus amigos, pues al fin y al cabo eran jóvenes y juguetones, por suerte para él no tenían hambre y estaban cansados de un largo día de caza, así que jugaron y retozaron, como buenos amigos incluso se abrazaron, a su modo, pero se abrazaron.


Pero como la naturaleza es sabia y el instinto más, al final se dijeron adiós y el impala se fue corriendo, antes de que sus amigos se dieran cuenta de que él no era un camarada de juegos adecuado, si no un bocado muy apetitoso, que podría poner un dramático final a esa amistad recién estrenada.


Esta historia tierna y real fue captada por el fotógrafo Michael Denis-Huot en un safari en el Masai Mara de Kenya y que he tomado prestadas de un artículo del Daily Mail
http://www.dailymail.co.uk/news/article-1246886/Pictured-Three-cheetahs-spare-tiny-antelopes-life--play-instead.html

Ha estallado la guerra en la relación de Brad Pitt y Angelina Jolie, por mucho que ellos presumieran de una ruptura civilizada y cordial, al menos eso es lo que decían las fuentes allegadas, han empezado a dispararse tirando a matar.

Dejando a un lado bienes materiales, porque al fin y al cabo solo son una sociedad económica, ya que no hay matrimonio ni pareja de hecho por medio que ellos, estaban tan seguros de que su amor era para siempre, no necesitaron ningún tipo de papeles, les bastó "con arrejuntarse y punto", la guerra es por quien se queda con los seis niños.


Angelina dice que los niños son suyos y que no quiere que Brad Pitt los vea ni en foto, que ella se basta para sacarlos adelante sola, porque Brad no cumple con su obligaciones como padre, ya que ella se ha visto desbordada en muchas ocasiones con el cuidado de la prole, sin que él se preocupara en absoluto, a lo que Brad replica "que menos lobos caperucita", porque está rodeada de niñeras que se ocupan de su cuidado las veinticuatro horas del día, que se queja por quejarse.

Brad por otro lado se considera un buen padre y no quiere perder la maravillosa "relación" que tiene con ellos y se cree tan merecedor como Angelina de estar con ellos

Y para echara más leña a un fuego que arde por si solo, sale una antigua niñera diciendo que el hogar de los Brangelinos, es un almacén de drogas, que no es un sitio adecuado para que vivan unos niños y que ella tuvo que llamar, hace dos semanas, a los asistentes sociales para que intervinieran (esto no me lo creo “ni harta de vino"), pero si la niñera lo dice ella sabrá.


También dice la antigua niñera, que no se llevan bien, que discuten por todo, que nunca acuden a reuniones familiares, ni celebran nada, que se pasan el día discutiendo por todo y dándose puñaladas traperas, que no entiende como aún no han acabado a tiros.

Lo triste de todo esto, independientemente de que una relación se acabe, es que unos niños, sean o no hijos de alguien famoso, vuelven a ser utilizados como arma arrojadiza entre unos padres que anteponen su criterio por encima de su bienestar.

Continuara.....

Bueno otra relación que se ha ido al traste la de Jennifer Aniston y Gerard Butler, que si hace unos días eran todo miel y carantoñas, se ve que se han empalagado de tanta dulzura y ya anda cada uno por su lado

Se especulaba, que la razón de que Jennifer, dejara a Gerard, era que su ex Brad Pitt, estaba libre de nuevo y no es ningún secreto que ella aún lo guarda en un rincón de su corazoncito, ejerciendo de paño de lágrimas cuando él tiene alguna de sus habituales broncas con Angelina, que no son pocas y que precisamente es uno de los motivos del derrumbe de la convivencia de los Brangelinos, que él nunca ha dejado de relacionarse con Jennifer y siempre a espaldas de la Jolie. Incluso la revista OK Magazine publicaba que Jennifer "estaba preparada para un futuro con Brad".

Pero Jennifer quiere un novio y un novio para ella sola, que no le de complicaciones, que reúna todos los requisitos que pide y como eso no se puede comprar en el súper normal, pues ha ido a un agencia de contactos especializada en buscar parejas a la carta, decidida a no quedarse para vestir santos.

Ojito, no empecéis a buscar su perfil, en el Macht, Meetic, y similares, porque no la encontraréis, ha colocado su perfil en la exclusivista agencia de contactos Kelleher International, donde solo por inscribirte tienes que desembolsar una cantidad de seis cifras, eso si los candidatos también son de seis cifras en adelante.

Si ha tomado esta decisión, es porque aquí espera encontrar a su media naranja, cuya característica principal sea la fidelidad, ya que está cansada de que sus parejas le pongan los cuernos con la primera que les haga ojitos y porque si algo tiene claro es que ese hombre solo tenga ojos para ella.... ¡Toma y yo!

Aunque yo, si fuera tú ,también le pondría una vela que otra a San Antonio de Padua, que lo encuentra todo incluso novio, mientras rezas la siguiente oración, que dice la tradición es un santo muy eficiente, cumplidor y sobre todo muy económico.

San Antonio bendito
mándame un noviecito .
Convenga o no convenga
¡ pero que venga ¡

Imagino la mala leche, y no de vaca precisamente, que le habrá entrado a Keifer Suhterland, cuando se enteró que las vacas, que había comprado por un importe de 600.000€, nunca le habían sido presentadas, solo existían en su imaginación, que todo era una estafa urdida por un tal Michael Wsayne Carr, un importante promotor y gerente ganadero, vamos como diríamos en España un tratante de ganado.

Este tratante a la americana y estafador en sus ratos libres, le proponía a sus clientes un negocio redondo: Comprar ganado muy barato en México para luego revenderlo con muy buenas ganancias en los EE.UU y llenarse todos los bolsillos rápidamente.

Como Keifer, tenía unos dinerillos ahorrados sus asesores financieros, después de estudiar concienzudamente toda la documentación sobre la operación aportada por Michael Wsayne, no se percataron que esta era más falsa que un euro de chocolate, le dieron el visto bueno firmando la operación sin dudarlo.

Cuando fueron pasando los días, se dieron cuenta de que el dinero invertido, no solo no crecía si no que parecía haberse volatizado y fue cuando se dieron cuenta de que había gato encerrado, bueno mejor dicho vaca encerrada, y decidieron denunciar el hecho a la policía.

Michael pillado con las manos en la masa y sin ninguna vaca para poder demostrar su inocencia o echarle la culpa a la crisis, confesó que había falsificado la documentación de la compra, y que el dinero lo había invertido para pagar una deuda que tenía con el banco.

Ahora el tratante se enfrenta a una condena de 18 años de cárcel, pues está acusado de 12 delitos, entre ellos estafa, robo a gran escala, falsificación y desfalco, que como no salga absuelto, no querrá ver vacas ni en pintura ni siquiera como comida.

Brad Pitt, ya se ha trasladado a su nueva casa de soltero, apoyado por su mamá, Jane,en quien se ha refugiado y que le brinda todo su apoyo ene estos momentos, ya que no ha podido ejercer con éxito el objetivo de su profesión, consejera matrimonial, con su niño.

La nueva casa de Brad, le ha costado 1.300.000$ y es una vieja construcción de 1920 en las colinas de Hollywood, con un aspecto tétrico, para mi gusto,apartada de ojos indiscretos e ideal para alguien que inicia una vida de soltero, que a buen seguro está en el punto de mira de las "caza maridos millonarios, guapos y famosos", aunque de momento dice que sigue enamorado de Angelina y que si ha elegido ese sitio, es porque no tiene recuerdos de ella, pero vamos que no creo tarde mucho en olvidarla, porque tambien estaba muy enamorado de Jennifer Aniston y se le pasó el amor en media hora,cuando conocio a la Jolie.

La chabolita de Brad, tiene dos habitaciones y dos baños y un gran bar, por lo que no parece haya pensado en la comodidad de su numerosa prole, sis encantadoras criaturas, a la hora de la adquisición, claro que a lo mejor los instala en una cueva secreta que tine debajo de la vivienda, y que no será tan secreta cuando todo el mundo sabe que existe.

"Por la boca muere el pez" nunca un refrán ha sido tan adecuado para referirse a una persona como Belén Esteban, la barriobajera por excelencia, princesa del pueblo, pero del pueblo, malhablado, maleducado y ordinario, no del otro pueblo liso y llano, humilde y con valores que no necesita princesas pueblerinas, que lo representen, porque se representa solo.

Por esa bocaza que Dios le ha dado y la cirugía le ha arreglado, ha soltado una profundísima frase, que hará historia:

"Aunque seas barriobajera hay que ser educada"

Me la he leído unas cuantas veces, porque no daba crédito a mis ojos, ella la princesa de la ordinariez, reina del insulto, inventora de gritos, apología de la ordinariez, como: "arriba la Esteban”, "yo por mi hija mato, me entiendes por mi hija matoooooooooooo", y "andreitacometeelpollo", se autoproclama educada, como si la educación se pudiese comprar, en la sección de oportunidades, de El Corte Inglés.

Tal vez yo esté equivocada y sea verdad que desde que se gastó un pastón en arreglarse la cara y dejarse la nariz con un orificio mirando al suelo y otro para Cuenca, piense que también la han operado de la mala educación, que si tuviera operación, ella representaría un sonoro fracaso del cirujano.



¡Juzgad vosotros!

Estos días se celebra en el Condado de Cook (Chicago) un juicio relacionado con un tiroteo entre gente del hampa, que aunque suene a película, es real como la vida misma y visto así de pasada, no merece mención especial como noticia, cotilleo, chisme o lo que queráis llamarle.

Pero la cosa tiene su gracia. Para este juicio, se formó un jurado, a cada una de las personas seleccionadas, se le envió una citación a su casa, hasta aquí todo normal. Pero lo que ya no es normal es que cuando el funcionario encargado de mandar las citaciones a los domicilios pasó por alto un pequeño detalle, uno de los citados era Barack Hussein Obama, que seguro pensó ¿De qué me suena a mí este nombre, de qué?

Así que la citación llegó al domicilio que Obama tiene en Kenwood (Chicago), al que supuestamente volverá, si no la vende antes, cuando lo despidan de Presidente de los EEUU, porque ya se sabe que esto de ser presidente es un empleo temporal, eso sí siempre entras de Jefe, tipo de esos "por finalización de obra" , y que al acabar el contrato te echan, bien porque los ciudadanos deciden que eres un chapuzas o porque se acaba el periodo de permanencia legislativa de cada país, que para que el contrato sea "fijo indefinido" hay que irse a Venezuela y el puesto ya está ocupado.

Ya me he ido por los "Cerros de Úbeda", así que vuelvo a lo que iba, que como no es fácil negarse a ser jurado, salvo que te hayas muerto, (no es el caso), la excusa sea muy buena o te rechacen en la elección del mismo.

Obama, según un portavoz de la Casa Blanca, alegó lo siguiente.

Que él no se negaba a ser jurado, pero que estaba muy ocupado "siendo presidente

¡Buena excusa Señoría hasta yo sé que no se lo ha inventado!

No sorprende, porque como coloquialmente se dice "estaba cantado”, el divorcio de Brad Pitt y Angelina Jolie, que aunque ellos aún no se han pronunciado, se espera lo confinen oficialmente uno de estos días.

Si es que no puede ser, a Brad le pierden los líos amorosos, aunque sean en su propio lecho conyugal y con una niñera y las juergas cosa que hace que a Angelina se la lleven los demonios de los celos, aunque ella no es una santa, pues hizo sus pinitos poniéndole los cuernos a Brad, aunque solo fuera un ratito.

Después de episodios más o menos violentos siempre por parte de ella, hacían las paces y se les veía aparentemente felices, pero la gota que colmó el vaso, fue que hace unas semanas, Angelina, zarandeó y gritó a Brad Pitt públicamente, en un lujoso restaurante donde los comensales no salían de su asombro, al ver la escenita, que le estaba montando una Angelina furiosa y fuera de sí a un Brad "acojonadito"


Desde esa lamentable escena no se les volvió a ver juntos, se ve que se "les rompió el amor", de hecho Brad asistió solo al programa a Esperanza para Haití, en Los Ángeles, cosa que dio que hablar, porque si algo destaca en esta pareja, amen de guapos y famosos, es que son solidarios, por eso extrañó y mucho la ausencia de Angelina, tampoco asisto Brad a la Gala de los Globos de oro, a pesar de que su película Malditos Bastardos, optaba a varios premios.


Pero con los Brangelinos son una pareja civilizadísima, a pesar de sus peleas sonadas, que ella le atice a él y lo haya puesto de patitas en la calle varias veces, solo son menudencias, demostrando no ser nada reconrosos pues llevan las condiciones del divorcio y el reparto de sus bienes con la mayor discreción, se repartirán al 50% su fortuna calculada en 205 millones de euros y compartirán la custodia de su numerosa prole, porque quieren que la separación no sea nada traumática para sus seis hijos.

Pues ala casi cinco años de amor por la borda y seis niños que pronto tendrán que acostumbrarse a las nuevas parejas de sus padres, porque con estos dos libres de compromiso se abre la veda de las nuevas conquistas.

Así que chic@s, ya sabéis si alguien está interesado en entrar en la vida de alguno de estos dos ¡corred, corred que " para luego" ya es tarde!

Yo no sabía quien era Charles Philips, hasta hace un rato, que andaba fisgando por ahí en busca de algo que escribir en el blog y me tropecé con su historia.

Este señor es el Presidente de Oracle, una firma informática (cosa que tampoco sabía), miembro del Consejo de Asesores Económicos Independientes de Barack Obama, (este si se quien es), Consejero del Museo de Historia Natural de Nueva York y del Lincoln Center. (También me acabo de enterar.....) ¡Si es que ni idea de quien era este tipo, ni cuantas cosas era, ni como le quedaba tiempo para ponerle los cuernos a su mujer!


Charles, a pesar de estar casado, tenía una amante desde hacía ocho años y medio, que incluso se llevaba de vacaciones, con la excusa de los viajes de negocios, que siempre ponen los grandes ejecutivos, fiestas, reuniones de trabajo, etc., hasta que la legitima se enteró y le plantó una demanda de divorcio, ante la que Charles replegó velas, abandonó a la amante y volvió a casa para convertirse en un fiel y amante esposo. ¡Que tierno!

Esto le sentó como una patada en el trasero a, la ex-amante, YaVaughnie Wilkin (vaya nombrecito) y decidió vengarse, pero vengarse de una forma que no quedara ni la más minima duda sobre su objetivo: "Humillar públicamente a Charles", porque si hay algo peor que una tempestad en alta mar, eso es una mujer despechada.


Alquiló, varias vallas publicitarias en Nueva York, San Francisco y Atlanta, en las zonas más céntricas y estratégicas de cada ciudad, donde colocó enormes carteles con fotos de ella y Charles, donde se podían leer frases como "Siempre serás mi alma gemela".

Los sugerentes anuncios, duraron poco, porque fueron tapados y retirados apenas una hora después de ser exhibidos, cosa nada extraña dado el poder y las relaciones de Charles, pero el daño ya estaba hecho y los 250.000€, que se dice le costaron "las vallas de la venganza" lucieron poco, pero causaron el efecto deseado.

También creó una página Web, que ya no está activa, donde colocó cientos de fotos de los dos y decenas de tarjetas de floristerías firmadas por "Charles" en las que se pueden leer mensajes como "Lo siento, por favor, perdóname", "Estoy loco por ti", "Vamos a tener una gran vida, no me dejes".

Cosa que no entiendo de estos famosos, millonarios y demás miembros de su especie, le ponen los cuernos a la mujer, se lían con otra, dejan innumerables muestras del rollito, se creen que nadie se va a enterar, hasta que se enteran y luego pierden el culo, para evitar que todo salga a la luz, pero suele pasar que por mucho que corran, ya llegan tarde ¡Les está bien empleado!

A mi lo único que me fastidia, tan refranera yo, es que YaVaughnie, ha dado al traste con uno de mis refranes preferidos: "La venganza es un plato que se sirve frío" ahora tendré que decir "La venganza es un plato que se cuelga de una valla".

Hoy en un programa de televisión, han desvelado el costosísimo y extraordinario tratamiento que sigue Tiger Woods para curar su adicción al sexo, que a punto está de arruinar su carrera y por el momento su vida familiar, aunque hay visos de reconciliación, porque le está apoyando en su tratamiento

No me voy a enrollar porque el tratamiento merece la pena y a la vista de él, comprendo el porque de la pasta gansa que le están cobrando en la cínica Pine Grove Behavioural Health and Addiction Services, en Hattiesburg (Mississippi),

-Cuatro meses de abstinencia total, no puede masturbarse ni emplear artilugios para la autosatisfacían

-Contrato de celibato durante esos cuatro meses

-Contarle a su esposa con pelos y señales, todas sus infidelidades, sin olvidar ninguna, durante una hora la día (Leyendo entre líneas, ¡como yo estoy muy jodido, tu no te vas a ir de rositas!).

-Terapia de grupo

-Encuentros espirituales (¿Con quién? ¿Con el espíritu de algún ex-adicto?)

-Meditación y yoga .

Las anteriores son las pautas generales, aunque también tiene un tratamiento para cuando está solo, porque como los niños que se portan bien tiene recreo, por si la tentación llama a la puerta de su libido.

-Respirar hondo (Han olvidado el que cuente hasta 10, aunque en su caso mejor hasta 1000)

- Llamar a un amigo. No explican si es para que lo ayude a superar el "mal trance" o le de el teléfono de alguna conocida para pasar un buen ratito

-Rezar una oración de la templaza (Aquí me descojoné de la risa).

Alguien puede pensar que el tratamiento me lo he inventado, pero no, es tal cual lo han dado en una cadena de televisión, en las noticias, y pienso que es digno de tener en cuenta, por si conocéis a alguien con el mismo problema y con pensamiento de seguir tratamiento, es para que se lo ahorre, porque se puede automedicar tranquilamente, porque amén de que el tratamiento de seis semanas, en sesiones continuas de ocho de la mañana a cuatro de la tarde, cuesta caso 50.000€ el éxito de curación completa es de sólo el 64% de los casos, según las estadísticas de la clínica. (Al menos son sinceros).

Aunque Cori Rist, una de sus amantes durante seis meses, tiene una visión distinta del problema al ser preguntada, en un programa de la Televisión Italiana, por el ingreso de Tiger:

"No es un enfermo, es sólo un cerdo".

Por Dios, como sigan saliendo chismes sobre la última entrega de los Premios Globos de Oro 2010, esto va a parecer su blog oficial.

Si primero fue una hambrienta, Kate Hudson, luego un pati _peluda, Mo'Nique, ahora es un romance, que nadaba entre dos aguas que parece que por fin se confirma.


Después de una temporadita jugando al "ahora somos novios ahora ya no", Jennifer Aniston y Gerard Butler, parece que se han decidido, aunque la causa de la indecisión reinante hasta el momento, no se sabe si era porque tenían miedo al compromiso o porque no querían darle alpiste a la prensa.

Pero ya es más que confirmado que Jennifer y Gerard, son una pareja, o al menos, eso se deduce, por su comportamiento, en la fiesta que siguió a la entrega de los premios, (si esa en la que de comer solo había chocolate) donde fueron la comidilla de los organizadores de la gala, que iban comentando todo lo que la pareja hacía, a través de sus “walkie-talkies”, ¡que panda de cotillas! y luego dicen de mi....


Se pasaron la fiesta agarrados de la cintura, como dos tortolito, fueron vistos besándose en la cocina, bebiendo Möet y mirándose amorosamente detrás del escenario, creyéndose a salvo de miradas indiscretas y estaban más vigilados que el Pentágono en una alarma terrorista.



Y mientras el último ex, conocido, de Jennifer, John Mayer, que cuando ella queráis algo más serio la dejó más plantada que una lechuga, va llorando por los rincones y "jartándose de marihuana", porque no puede superar el haberse separado de ella y que cada día la echa más de menos, según confiesa a una revista. ¿No será que no soporta es que haya rehecho si vida y pase de ti?.


¡Pues ahora te aguantas, habértelo pensado antes, porque encima hacen una pareja monísima!